A Epidemia de Solidão - Por Que É Tão Difícil Ter Amizades na Vida Adulta
A Epidemia de Solidão - Por Que É Tão Difícil Ter Amizades na Vida Adulta
Por Gabriel Matos | Mente em Evidência
Você tem contatos. Talvez tenha centenas deles salvos no celular. Grupos de WhatsApp que nunca param de piscar. Seguidores, conexões, conhecidos de trabalho, colegas de faculdade que você "precisava pegar" num almoço que nunca aconteceu. E ainda assim, em determinados momentos, uma sensação que é difícil de nomear: ninguém que você possa ligar às onze da noite quando algo desmorona.
Não é exatamente solidão no sentido clássico, aquele de não ter ninguém por perto. É uma solidão mais silenciosa. A de estar cercado de pessoas e não se sentir realmente visto por nenhuma delas.
Esse fenômeno tem nome e tem dados. Em novembro de 2023, a Organização Mundial de Saúde publicou um relatório declarando a solidão uma das principais ameaças à saúde global, comparando seu impacto fisiológico ao de fumar quinze cigarros por dia. A Comissão Internacional sobre o tema, criada pela OMS no mesmo ano, identificou que o problema não se concentra nos idosos: atinge com força particular adultos jovens entre 20 e 34 anos, justamente o período em que a vida social parece mais agitada.
No Brasil, pesquisa do Ipsos conduzida em 2023 identificou que 53% dos brasileiros se sentem solitários com alguma frequência. Entre adultos de 18 a 34 anos, o índice sobe para 62%.
O paradoxo da solidão contemporânea é este: mais conectividade, mais solidão.
Por que as amizades somem na vida adulta
Há uma explicação estrutural e uma explicação psicológica para esse fenômeno. As duas operam ao mesmo tempo.
A explicação estrutural é mais conhecida: a vida adulta elimina sistematicamente os ambientes que naturalmente geram amizade. A escola e a faculdade forneciam repetição e proximidade, as duas condições que o psicólogo Jeffrey Hall, da Universidade do Kansas, identificou como essenciais para a formação de vínculos. Hall calculou, a partir de pesquisa publicada no Journal of Social and Personal Relationships (2019), que são necessárias em média 50 horas de convívio para que um conhecido vire amigo, 90 horas para que vire amigo próximo e 200 horas para que vire amigo íntimo. A vida adulta dificilmente oferece essas horas de forma espontânea.
Mas a explicação estrutural não é suficiente. Muitas pessoas têm tempo e oportunidade para criar vínculos e ainda assim não o fazem. Aí entra a explicação psicológica.
A evitação relacional que ninguém percebe como tal
Na Terapia de Aceitação e Compromisso, existe um padrão específico que contribui diretamente para o isolamento na vida adulta: a evitação relacional. Não é uma decisão consciente de se afastar das pessoas. É uma série de comportamentos pequenos, cada um com sua justificativa razoável, que somados produzem um distanciamento progressivo.
Tiago Ferreira, em Construindo Flexibilidade Psicológica (2023), descreve esse mecanismo no caso de Bruno, um paciente que havia desenvolvido ao longo da vida um padrão de autossuficiência como forma de proteção. Quando Raquel, uma pessoa por quem ele se interessava, tentou se aproximar, Bruno não avaliou a situação e decidiu se afastar. O afastamento foi automático: antes de qualquer reflexão consciente, o desconforto da vulnerabilidade já estava produzindo comportamento de esquiva.
Esse é o padrão da evitação relacional: não é hostilidade, é antecipação de dor. A pessoa não se fecha porque não quer conexão. Ela se fecha porque aprendeu que conexão custa algo que parece arriscado demais entregar.
O custo que aparece com mais frequência na clínica é a vulnerabilidade. Amizade real exige revelar algo que pode ser julgado, depender de alguém que pode falhar, precisar de algo que pode não vir. Para quem cresceu em contextos em que essa exposição resultou em abandono ou crítica, o risco parece maior do que a recompensa.
O problema não é a falta de habilidade social
Há uma narrativa que atrapalha mais do que ajuda nesse assunto: a de que pessoas solitárias precisam aprender a ser mais sociáveis. O problema com essa narrativa é que ela confunde introversão com evitação, e falta de vínculos com falta de competência social.
Muitas pessoas que sofrem com solidão são excelentes em conversas superficiais. São agradáveis, interessantes, saben falar sobre si mesmas. O que falta não é habilidade: é a disposição de atravessar o desconforto que vem quando a conversa se aprofunda, quando alguém pede ajuda, quando há um conflito que precisa ser nomeado para que a relação continue.
Ferreira é preciso sobre isso: "a angústia de ter um conceito estável sobre si ameaçado é tão aversiva que o sujeito não consegue mais ter contato com o momento presente." Na prática relacional, isso se manifesta como uma tendência a encerrar conversas antes de chegarem ao ponto de vulnerabilidade, a cancelar encontros quando a ansiedade aumenta, a manter relacionamentos no nível em que a previsibilidade ainda é total.
A intimidade, por definição, exige imprevisibilidade.
Humanidade compartilhada como antídoto
A Terapia de Aceitação e Compromisso oferece um conceito específico para o que a solidão frequentemente obscurece: a humanidade compartilhada. A premissa é simples, mas tem impacto clínico considerável: o sofrimento que você carrega não é exclusivamente seu.
A dificuldade de pedir ajuda, a sensação de inadequação nos relacionamentos, o medo de ser abandonado quando se mostra completo, a ambivalência entre querer proximidade e temer a exposição que ela exige, essas não são falhas individuais. São experiências amplamente distribuídas entre adultos que cresceram em culturas que ensinam autossuficiência como virtude e vulnerabilidade como fraqueza.
Ferreira descreve um caso clínico de uma estudante universitária que se sentia uma "vergonha para a família" por estar enfrentando dificuldades na faculdade. O trabalho terapêutico envolveu ajudá-la a perceber que seus sentimentos e pensamentos difíceis "também visitam outras pessoas e o fazem por condições sociais discerníveis." Ao reconhecer a dimensão coletiva do sofrimento individual, ela ficou "ainda mais próxima da capacidade de estar na presença dos sentimentos e pensamentos, recusando-se a ser governada por eles."
O isolamento prospera na vergonha. A vergonha prospera na crença de que o que você sente é único, anormal, inaceitável. A humanidade compartilhada não dissolve a dor. Mas retira dela o peso adicional do isolamento que a vergonha impõe.
O que a pesquisa mostra sobre conexão real
O psicólogo Robert Waldinger, diretor do Estudo de Desenvolvimento de Adultos de Harvard, o estudo longitudinal mais longo sobre felicidade humana já conduzido, com mais de oitenta anos de acompanhamento, publicou suas conclusões de forma consistente: a qualidade dos relacionamentos é o preditor mais robusto de saúde e bem-estar ao longo da vida. Não a quantidade de amigos, não o nível de sociabilidade, mas a qualidade, a profundidade, a capacidade de contar com alguém de verdade.
Waldinger também identificou algo que aparece com frequência na clínica: pessoas que declaravam satisfação com seus relacionamentos aos 50 anos chegavam aos 80 com maior saúde física e cognitiva do que aquelas que declaravam insatisfação, independentemente do estado de saúde aos 50.
Conexão real não é luxo emocional. É condição de saúde.
O papel da reciprocidade e da iniciativa
Um padrão específico alimenta o ciclo de solidão na vida adulta: a espera por reciprocidade antes de iniciar qualquer movimento. "Se fulano quisesse me ver, ele teria me chamado." "Não vou ser o único que sempre toma a iniciativa." "Se eu me abrir e não houver resposta, vai ser pior do que não tentar."
Cada uma dessas sentenças tem lógica própria. Mas juntas formam um impasse que a psicóloga Sherry Turkle, do MIT, descreveu como o dilema da conexão contemporânea: todo mundo espera, ninguém começa.
O dado de Jeffrey Hall sobre as horas necessárias para formação de vínculo tem uma implicação prática: sem alguém que assuma a iniciativa de acumular essas horas, o vínculo simplesmente não se forma. Não por má vontade de nenhuma das partes, mas por ausência de movimento.
Na ACT, essa situação é frequentemente lida como evitação experiencial mascarada de princípio. A pessoa não está aplicando um critério justo de reciprocidade. Está evitando o desconforto de se expor sem garantia de retorno.
O que dificulta e o que facilita
Três fatores aparecem com consistência na literatura sobre formação de vínculos na vida adulta:
O primeiro é a tolerância ao desconforto inicial. Toda amizade começa com uma fase estranha, em que as conversas ainda não têm profundidade e há incerteza sobre o que o outro pensa. Pessoas com baixa tolerância a esse desconforto encerram o processo cedo. Pessoas que conseguem atravessá-lo chegam ao outro lado.
O segundo é a capacidade de autorrevelação gradual. Intimidade não se constrói com confissões imediatas. Constrói-se com camadas progressivas de honestidade, cada uma um pouco mais exposta do que a anterior. Esse processo exige calibrar o quanto revelar e quando, e depende de certa disposição para correr o risco de que o outro não corresponda.
O terceiro, e menos óbvio, é a disposição de estar presente nas experiências cotidianas do outro, não apenas nas crises. Ferreira, ao descrever o trabalho terapêutico, usa uma imagem útil: "Narrativas conectam pessoas." Não são apenas os grandes momentos que criam vínculo. São as histórias pequenas, contadas com continuidade ao longo do tempo.
O que este artigo pode e não pode fazer
A solidão que já se instalou como padrão de longa data, especialmente quando está associada a histórias relacionais difíceis, não se dissolve com técnicas de socialização. Esse nível de padrão se trabalha num processo terapêutico, com tempo e profundidade.
O que este artigo pode oferecer é um enquadramento diferente para o que você sente. A dificuldade de criar vínculos na vida adulta não é exclusividade sua, não é sinal de que algo está errado com você, e não é inevitável. É um padrão com mecanismos identificáveis, e mecanismos identificáveis podem ser trabalhados.
Se a solidão que você sente já está pesando de forma significativa no cotidiano, esse é um sinal de que o suporte psicológico pode fazer diferença real.
Para continuar lendo nesta série
No Artigo 6, exploramos como a evitação relacional aparece especificamente nos conflitos interpessoais. No Artigo 9, vimos como as narrativas que construímos sobre nós mesmos moldam o modo como nos relacionamos com os outros. No próximo artigo, vamos investigar o peso da família de origem: os personagens da história pessoal que continuam influenciando o presente muito depois de a cena ter mudado.
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Referências
FERREIRA, Tiago. Construindo Flexibilidade Psicológica: o método das narrativas funcionais. São Paulo: NDD Media, 2023.
HAYES, Steven C.; STROSAHL, Kirk D.; WILSON, Kelly G. Terapia de Aceitação e Compromisso: o processo e a prática da mudança consciente. 2ª ed. Porto Alegre: Artmed, 2021.
HALL, Jeffrey A. How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, v. 36, n. 4, p. 1219-1247, 2019.
WALDINGER, Robert; SCHULZ, Marc. The Good Life: Lessons from the World's Longest Scientific Study of Happiness. Nova York: Simon & Schuster, 2023.
TURKLE, Sherry. Alone Together: Why We Expect More from Technology and Less from Each Other. Nova York: Basic Books, 2011.
WORLD HEALTH ORGANIZATION. Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General's Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community. WHO Commission on Social Connection, 2023.
IPSOS. Global Loneliness Report 2023. Ipsos, 2023.
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